Aš nuoširdžiai patariu draugei, o jai atrodo, kad aš kabinėjuosi

Arūno Maniušio nuotr.

Sveiki, gyvenu su savo geriausia drauge. Pastaruoju metu praleidžiame labai daug laiko kartu, ir kyla dažnų nesutarimų. Tai nebūna barniai, bet tam tikro elgesio aiškinimaisi. Pastaruoju metu, dažnai jai pasakau, kas mano nuomone, man pasirodo neteisinga jos elgesyje, bet nesakau, kad taip yra tikrai. Ji man sako, kad aš pastaruoju metu viską labai pastebiu ir tai virsta kaip kabinėjimasis. Ir pati susimąsčiau, galbūt aš per daug kabinėjuosi, bet nesuprantu, kodėl, nes atrodo, kad nuoširdžiai, o kai kurie jos žodžiai atrodo šiurkštūs.

Todėl man įdomu, ar yra kokių technikų, kuriuos padėtų tai išsiaiškinti (nuoširdžius pokalbius jau išmėginome, liekame kryžkelėje), kas vyksta ir su ja, ir su manimi. Suprantu, kad tai gali būti ir dėl dažnai leidžiamo laiko kartu, bet šiuo metu nėra galimybių nebūti kartu, ir teks būti dar mėnesį su puse, tad norisi sutarti. Ačiū.

Monika (vardas pakeistas)

Labas, Monika, gaila, kad nepateikei konkrečių pavyzdžių, kas tau pasirodo neteisinga draugės elgesyje. Ar tai situacija, kai ji eina į pasimatymą, o tavo nuomone, ji (tarkim) prisidažo tiek, kad jos veidas atrodo lyg margaspalvė papūga. Ir tau būtinai norisi jai apie tai pasakyti? Natūralu, kad ji grubiai atsakys, nes tiesa yra ta, kad tu kišiesi ne į savo reikalą. Žmonės dažnai kiša nosį į svetimą teritoriją, o paskui stebisi, kad jų patarimų ne tik neklauso, bet dar ir širdį užduoda.

Monika, pateiksiu eilę bendravimo klaidų, kurie santykiuose tarp žmonių paprastai sukurią įtampą, jei ne ką daugiau.  Kaip mestas akmuo visada krenta žemyn, taip nė vienas žmogus nenorės su tavimi bendrauti, jei elgsiesi taip (pagal S.Kovaliovo „Efektyvaus vadovavimo NLP““):

A.Spontaninė kalba:

*išsireiškimai, išsakomi „tavo paties naudai“;

*patarimai;

*įgėlimai;

*palinkėjimai - „turėtum pabandyti“;

*įkalbinėjimai, prašymai ar bandymai pagrįsti savo poziciją;

*kvietimas vadovautis logika ar sveiku protu;

*straipsniai, brošiūros, tikslingai išdėstomi strateginėse vietose;

*demonstratyvus tylėjimas, akimis ir visa povyza išreiškiant kančią  ar įtūžį.

B.Kalbėjimas, užėmus aukštų moralinių vertybių poziciją:

*veiksmai, išreiškiantys viršenybę ar geležinę logiką;

*moraliniai įžeidimai, pavyzdžiui: „Jei iš tiesų mane gerbtum...“,“Tu tikrai žinojai, kad jeigu...“, „Kaip tu negali suprasti...“, „Jei turėtum nors kiek proto...“, „Po to, kai aš tiek daug dėl tavęs padariau...“ (Visais šiais atvejais kalbantysis tarytum išreiškia, kad jis žino, kaip turi būti ir kokiais turi būti kiti žmonės).

C.Aukojimasis:

*pastovūs veiksmai taikos ir ramybės labui;

*kitų gerovės iškėlimas aukščiau savosios;

*pastovūs atsiprašinėjimai;

*kitų saugojimas nuo jų pačių elgesio pasekmių;

*pastovus stengimasis įtikti kam nors ar net visiems.

D.“Padaryk pats“:

*“Tu turi norėti, kad aš būčiau patenkinta tavimi...“

*“Aš noriu, kad tu tai padarytum ir padarytum tai savo noru...“

*Negana, kad tu tai padarai,  turi tai daryti su malonumu.”

Visi šie bendravimo būdai yra bevaisiai.  Taip kalbėdami tarytum demonstruojame savo kompetenciją, kitam pasakydami, jog jis yra tas, kuris neišmano. Vargu, ar pašnekovas bus patenkintas šia netiesiogiai perduodama informacija.  Tikėtina, kad jis supyks ar pasistengs nutraukti kontaktą. Galimas dalykas, Monika, kad kai kuriuos iš čia išvardintų būdų tu naudojai bendraudama su savo drauge. Jei atpažinai, padaryk reikiamas išvadas.

Kitas dalykas, jei  tavo draugė (tarkim) palieka nešvarius indus ant stalo, nesiklaususi „skolinasi“ tavo rūbus ar leidžia savo mėgstamą muziką taip garsiai, kad tau ima spengti ausyse ir kalti galvą. Šie dalykai tau trukdo gyventi, tad nebegalima sakyti, kad tai - ne tavo reikalas.  Kaip paveikti draugę, kad ji atsižvelgtų ir į tavo poreikius ir nustotų gadinti tau gyvenimą.

Čia pateiksiu tam tikslui tinkantį bendravimo modelį, kuris susideda iš kelių būtinų vienas paskui kitą sekančių elementų (iš aukščiau minėtos S.Kovaliovo knygos):

1)     Objektyviai nupasakokite kito veiksmus ir situaciją, kurią jis sukėlė;

2)     Nurodykite tų veiksmų  pasekmes;

3)     Papasakokite, kokius jausmus jums ir kitam sukels tos pasekmės.

4)     Pasakykite, ko konkrečiai  norite iš kito.

Pateiksiu pavyzdį. 

1)     Tu pavalgei ir palikai ant stalo neplautą lėkštę, puodelį ir įrankius.

2)     Virtuvė yra netvarkinga.

3)     Matant apkrautą stalą, man darosi pikta ant tavęs.  Aš pradedu burbėti, ir tai gadina mūsų santykius, kas, tikiuosi, tau taip pat yra nemalonu. Jei ateitų mūsų draugai, pagalvotų, kad mes esame nevalos.  Man būtų nemalonu.  Esu tikra, kad ir tau būtų nesmagu, gal net gėda.

4)     Todėl pavalgiusi sutvarkyk indus ir stalą.

Tikiuosi, Monika,  pateikti pavyzdžiai padės tau išvengti bendravimo klaidų, ir gyvenimas kartu su drauge taps smagiu gyvenimo epizodu.  Sėkmės!

Linga