2017 m. birželio 4 d., sekmadienis

Svajonėse – aistringas seksas, gyvenime – gėda ir intymių santykių vengimas


Sveiki, truputėlį sunku prisiversti jums rašyti, nes tenka pripažint faktą, kad nesu tobula, kas mane labai žeidžia. 


Man yra 21-eri metai. Savo išvaizda pasitikiu, sulaukiu nemažai komplimentų. Tačiau nesuprantu, kur slypi problema, kad nuolatos tenka slopinti savo lytinį gyvenimą... Iš pradžių maniau, kad problema slypi jausmuose, jog nesutikau tam tinkamo žmogaus, todėl normalu, kad negali prisileisti žmogaus prie savęs. Tačiau jau du metus bendrauju su vaikinu, kurį be galo myliu. Būdama viena prisigalvoju įvairiausių situacijų, kaip mes mylimės, aistringai panirstame vienas kito kūnuose, bet kai tik realybėje viskas pradeda artėti prie didesnės aistros, staiga kažkokia gėda užverda mano pasąmonėje, ir iš inercijos atstumiu jį, nors to nenoriu. Vėliau vis kaltinu save, kodėl aš savajam negaliu suteikti pasitenkinimo, nors jis man toks brangus. Net keista, kad jis vis dar su manimi. Bet, manau, kad jam atsibos ir ko labiausiai bijau, kad jį prarasiu. Ir neįsivaizduoju, kur slypi pas mane ta gėda. 


Kai buvau jaunesnė, buvau tikrai drąsesnė, įsiveldavau nuolat į aistringus bučinių, glamonių nuotykius, bet iki sekso taip pat neprieidavau. Mane jaudindavo žinojimas, kad vyras susijaudino. Ir dabar rašydama jaučiu, kad atskleidžiau didžiausią savo gėda ir, jei kas sužinotų, jog šis pagalbos šūksnis mano, tikriausiai mirčiau iš gėdos. 


Dar norėčiau pridurti, kad esu turėjusi lytinius santykius, bet su dviem vaikinais, kurių visiškai nepažinojau, tada man kyla daugiau drąsos veikti, bet kai tik artimiau pabendrauju su žmonėm, viduje pradeda kilti gėda ar kažkoks kitas jausmas, kuris neleidžia atsiduoti seksui. Žinau, kad man tikrai labai reikia suartėti, aš to labai noriu ir atsibodo šį kaip ir normalų dalyką slopinti savyje. Jaučiuosi nepilnavertė, tai žemina mano moteriškumą.


Galbūt aš kažko nepastebiu. Visada jausdavaus pranašesnė už tas pigias kurveles, tačiau po truputį mane pradeda gąsdinti, kad net mylimo vyro negaliu prisileisti prie savęs. Labai ačiū ir kas valandą tikrinsiu, ar dar neatrašėte, tai man labai svarbu!
Gabrielė (vardas pakeistas)


Sveika, Gabriele,


Rašai, kad svajonėse esi aistringa savo mylimo vaikino meilužė, tačiau tikrame gyvenime tave stabdo jausmas, kurį pavadinai gėda. Galimas dalykas, kad kategoriškas lengvai atsiduodančių intymiems santykiams draugių smerkimas, pasąmonėje projektuojasi ir į save pačią. Prisimink, kieno iš tavo artimųjų balsu skamba įsitikinimas, kad seksas yra blogai, žema, netinkama, nepriimtina. Gal mamos? Tėčio? Močiutės? Taip ilgainiui susiformavo tavyje ribojantis įsitikinimas apie intymius santykius, kuris dabar ir skamba tavyje vidiniu balsu, draudžiančiu mėgautis seksu.


Deja, vien logiškais argumentais įsitikinimų pakeisti neįmanoma, nes tikėjimas yra už logikos ribų. Čia padėti gali neuroprogramavimo psichotechnikos, kurios kalba pasąmonės kalba, ir todėl jų pagalba galima lengvai pašalinti tave trikdančią kliūtį.    Pateiksiu čia palyginus paprastą įsitikinimų keitimo psichotechnologiją „Meta-taip“ ir „Meta-ne“ (remiuosi metodika, aprašyta  S.Kovaliovo knygoje „Kaip gyventi kad gyventum“).


Psichotechnika „Meta-taip“ ir „Meta-ne“

1.     Įvardinkite ribojantį įsitikinimą.  Tavo atveju jis galėtų skambėti taip arba panašiai: „Seksas yra blogai, o merginos, kurios lengvai atsiduoda seksualiniams santykiams, yra pigios kurvelės“. Įvertinkite savo tikėjimo šiuo teiginiu stiprumą nuo 0 iki 10.  Dabar įsivaizduokite teiginį kaip šūkį, ar bet kokį daiktą, ant kurio yra užrašytas įvardintas įsitikinimas, ir padėkite jį nuo savęs 45 laipsnių kampu kairėje pusėje.

2.     Dabar įvardinkite tai, kam griežtai pasakytumėte „Ne!”. Pavyzdžiui, pasiūlymui parduoti savo nemirtingą sielą arba kažką nemažiau svarbaus.

3.     Šiek tiek pasipraktikuokite, kaip į tokį pasiūlymą atsakytumėte „Ne!”. Tai turėtų skambėti iš tiesų stipriai, tačiau rėkti nereikia.

4.     Atsisukinte į savo ribijantį įsitikinimą ir sakydama „Ne!” varykite jį nuo savęs.  Įsivaizduokit, kaip jis tolsta. Kartokite „Ne!” tol, kol įsitikinimas išnyks tolumoje.

5.     „Nuvariusi“ tolyn ribojantį įsitikinimą pasisukite 45 laipsnių kampu į dešinę. Prisiminkite, kam su džiaugsmu tariate „Taip!” (mėgstamai veiklai, pinigams...). Įsivaizduokite, kad už horizonto jau susiformavo leidžiantis mėgautis seksu su mylimu žmogumi įsitikinimas.  Jausmingai kartodama „Taip!” (galite padėti atitinkamais rankų mostais), „prisiviliokite“ naują įsitikinimą taip, kad jis atsidurtų šalia jūsų. Galite įvardinti (‚perskaityti“), kaip skamba naujasis įsitikinimas.  Tavo atveju tai galėtų būti: „Seksas su mylimu žmogumi yra nuostabu – jis mums abiem suteikia pasitenkinimą ir džiaugsmą.“

6.     Pagalvokite, kur jums norėtųsi patalpinti savyje naująjį įsitikinimą (nebūtinai galvoje). Atradę vietą, įsiveskite įsitikinimą į save.

7.     Naudodami dešimtbalę vertinimo skalę, patikrinkite, kokio stiprumo dabar yra jūsų senasis ir naujasis įsitikinimai. Jei gautas rezultatas jūsų netenkina, pakartokite 4-6 žingsnius.


Jei šį psichotechnika tau nebūtų pakankamai veiksminga arba nepavyktų jos padaryti savarankiškai, kviečiu kreiptis į specialistą, kuris parinks tau tinkamiausias technikas ir padės išspręsti problemą šiuo ar kitais būdais. Metodų yra tikrai labai daug, tarp kurių - jau minėtas ir kiti ribojančių įsitikinimų keitimo būdai, darbas su apibendrinta gyvenimo linija, su vidinėmis sąmonės dalimis ir kt.


Beje, net ir išlaisvėjusi sekso srityje, tu netapsi tobula. Tobulumas – tai siekiamybė, į kurią einama visą gyvenimą.  Kaip tau sekasi šioje kelionėje, sprendžiama ne lyginantis su aplinkiniais, o lyginantis su savimi, kokiu buvau vakar, prieš mėnesį, prieš metus.  Sėkmės gyvenimo kelionėje!

Komentarų nėra:

Rašyti komentarą